БАКИНСКИЙ ЮМОР

1
Арам спрашивает Рапика:
- Ара Рапик, как правильно пишется: "умИр" или "умЕр"?
- Ара Арам ты что, тупой что ли? Конечно "умЕр"! Проверочное слово - "мЕрала"!

2
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

3
Спрашивают у Армянского радио;
- Почему у азербайджанцев так много нефти, а у армян вообще нет?
АР: Надо ведь чем-то жить азербайджанцам, ведь ничего делать не умеют.

4
- Хайкануш, к тебе мой веник не залетал?
- Какой веник?! Слушай, ты на первом этаже, я - на втором...
- Говорим, да!

5
- Хайкануш, ты веник возьмила?
- Не возьмила, а берила!

6
Идёт как-то Мамед со своей женой по городу.
Проходят они мимо Аптеки, а там на всю витрину нарисован знак
медицинский - змея с чашей.
Мамед: Гюльнара, посмотри тут твоей мамы фотография, она морожна
кущает эээ!

7
-Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравиться Лала или Гюля?
-Нет, мама, я Вовочку люблю..
-Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... но он же русский...

8
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
-Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!
-Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир.

9
Азербайджанцев в Нагорный Карабах на экскурсию привели, и показывают: это мол такое место стока метров над уровнем морем, вот это такое-то место тоже до фига метров над уровнем моря… под конец один из них не выдерживав говорит гиду: Аля, вот ты кавариш над уровнем моря, над уровнем моря... а гидеээ ваше море?))

10
Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений интервью с местными ценителями искусства:
- вы так аплодировали, неужели понравилось?
- да очень, первый раз видим, чтоб обезьяны на скрипках играли)))

11
Оч старый анекдот из КВН, "Парни из Баку":
- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в- рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..

12
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али-надлежащее, а баня-местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму?
- Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

13
Баку, бульвар, ночь, фонарь, скамейка, парочка сидит:
- Ты мине любишь?
- Да
- Я тибе тоже
- Ты хочишь мине поцеловать?
- Да
- Я тибе тоже
- А тебе как зовут?
- Мамед
- Даа?! Мине тоже))

14
Поезд Баку-Москва, азик с верхней полки спрашивает азика с нижней: земляк я в Кюрдамир еду, а ты куда? Тот говорит: я в Москву. Азик с верхней: Кёпы оглы техника, нижняя полка в Москву едет, а верхняя в Кюрдамир)))

15
Сирануш и Айкануш сидят летом на лавочке и одна другой говорит:
- Айкануш, а знаешь мой Ашотик школу с золотой медалью закончил, вот поступать в ВУЗ в Ереван отправили!!! Он у нас умница!
- Вуй ляяяв ли, вот мой Рапик скромный,красивый да еще и футболист! номер 1 э в мировом футболе!
- Айкануш,ну как так? Ведь номер 1- это ПЕЛЕ все об этом знают!!!
- А дэ спасы вот сейчас у Рапика спросим.
Тут к ним подбегает к ним Рапик :
- Мой бала а ну-ка скажи тете Сирануш, кто в футболе номер 1?
- Ай мам Пеле конечно,это же все знают!
Айкануш поворачивается к Сирануш и говорит:
- Ай матахнем скромный э какой он у меня!

16
"Рапик, что ты грызешь эту кость ты же не собака -отдай папе!"

17
"Рапик, если пойдешь на море и там утонешь, домой не возвращайся!"

18
"Рапик, не крути папе нос и вообще отойди от гроба!».

19
"Муж, а муж, почему люстра в этом театре так медленно гаснет? Что, не понимаешь, что ли: вилку из розетки медленно-медленно вытаскивают, да!"

20
Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупл, ползут
по железнодорожному полотну.
Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие
Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

21
- Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?
- Хор МВД России.

22
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

23
- Надоели эти кавказцы! Прохода от них нет!.. ... Хотя некоторые очень даже ничего!..
- Все одинаковые!

24
- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?

25
- Я страшный подлец! Вчера назначил девушке свидание ночью на кладбище.
- И она согласилась?
- Да.
- Тогда почему ты - подлец?
- Так ведь я в жизни ночью на кладбище не пойду

26
- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

27
Зал суда!закрытое заседание! за дверьми куча народу ждет приговора. Проходит мимо один и спрашивает:
-а что там такое?
-армянин с евреем судится
ждут час, два, три...проходит четвертый час, выходят присяжные.Все:
-ну что?????????
что что...прокурору 10 лет дали

28
У Алиева спрашивают:
- Почему все бкинцы в конце говорят "ДА"???
- А ну чушки ДАААААААААААААААААА

29
Застолье, тост за тостом за всех пьют лично, нас почему-то пропускают, на мой вопрос дяде "почему за нас не выпили", дядя отвечает: А ты слышал когда тамада говорил здоровья, счастья Борику, его жене и так далее, так вот "и так далее" - это за нас было.

30
Востряково, последние дни перед отъездом по последней беженской программе.
Разговор двух старых приятелей:
- ара Вася уезжаем э! в Америку братух…
- слушай ты меня достал уже… те двадцать лет, что мы жили в Баку я был «ара Васей», те пятнадцать лет, что мы здесь в России я «ара Вася», поеду в Америку ты там тоже будешь меня «ара Вася» называть??
- а ладно да… не нервничай только… хочешь я тебе буду Петей называть?
- меня Аршавиль звать, ара!
- ара Яша, а я как раз так и сказал да!

31
Министр обороны Азербайждана в панике врывается в кабинет президента Алиева и в слезах кричит:
- Эти карабахские армяне захватили 25 % территории Азербайждана!!!
- Аллах акбар! Пронесло! - ответил Алиев. Министр оброны в недоумении.
- Как так? - спрашивает тот.
- Эти карабахские армяне захватили 100 % территории Армении

32
Рапик маме: Мама, всех детей со двора зовут черную икру кушать, а ты каждый раз кричишь: "Рапик, иди баклажановый икра кушай!", ты один раз возьми и тоже позови меня, кричи: "Рапик, иди черный икра кушать", я все пойму и приду!
На следующий день
-Рапик, иди черный икра хлебом, маслом кушать!
-Мама, ты уже подогрела?

33
Карабах, начало 90-х.
Беседуют две карабахские бабушки.
- Ты слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил отдавать нашим 20 танков?
- Как это? А я слышала, что он опять азербайджанцам отдает.
- Ну, какая разница, наши все равно отберут.

34
Раннее утро,Хайкануш выходит из дома,на встречу ей гарцует Сирануш и говорит "Соседка,ты куда это собралась,с утра пораньше?" , "Э,укол делать!" , "Куда,в поликлинику?" , "Нет ара,в попу!"

35
Собрались свекрови обсуждать своих невесток. И одна свекровь говорит,что у кого самая плохая невестка пусть та поднимет руку.
Все поднимают руки,кроме одной. Свекрови в шоке ,спрашивают ," ну расскажи ,она у тебя хорошая, как э так воспитали, где познакомились". Та отвечает :
- эээ эткан такала индз верь карумчум дзеркерес пецерцним

36
Разговор двух соседок))
- Айкануш, наша веник ваша дома не гулялаа?
- ай балам, скилька раз говорить: наша дома ваша веник не бульвара!

37
Ну а теперь история))

Баку, свадьба... как полагается по традиции встает одна из присутствующих бабушек (в данном случае моя прапрабабушка Маргарит) и говорит напутственное слово невесте... цитирую: Хороший будешь - пол кушай, потолок кушай, почетный хонахнер кушай, плохой будешь - тус кушай тус кушай...

Перевод: "Хорошей невестой будешь - будет у тебя дом, очаг, почетные гости... плохой невестой будешь мы найдем другую невесту"))))))))

38
Разговаривают ереванский с карабахским!
ереванский спрашивает:
-андзрева гали?
а карабахский отечает:
-эт тора тохнума теснам, андзревы кяма та че!!